喫茶店が当たりでニコニコした
所沢最近色んな施設ができてますます住みやすくなってる
1年ぶりに駅行ったら上野駅か？ってくらい充実してて驚いた
足が疲れた 革靴で1時間ちょっと歩いた
いやー 喫茶店 良かったな~
1人でどこか行くのたのしいな
昨日は1人でラーメン食べに行ったな
昨日ラーメン食べたのにまた食べたくなってる泣
でもそろそろまた鍋してもいいかも！
麺も１食のこってるし
鶏だしのやつでラーメンつくろうかな
マジで食のことしか考えてない
いてて
自分が女の体であることを受け入れられない
胸はあってもなくても苦痛だっただろうけど
生殖期間がついていて、それのせいで日常生活に苦痛をもたらしている事に虚無を感じる
もう子宮取っちゃおうかな
筋腫痛いよ なんで毎日薬飲まなきゃいけないんだ なんで薬代を自分が負担しなきゃいけないの 自分の意思と反する状態になるのがつらい 暴食とか 痛い~
いてて…
ピル飲んで3ヶ月だけど出血量変わってないし普通に腹痛くなる なんで？
ニャンニャンを見る度に大人になんてなるな…発情なんてするな…という気持ちでいっぱいになる
重度の脳障害の娘の身体の成長を親が薬でとめたやつ、倫理的にはアレだけど何も知らんまま形だけ大人の身体になるのは苦痛だとおもう
どっちかっていうと女が好きだけどレズ動画見てると気分悪くなるしまったく抜けないのなに？なんなの？
頭痛くなってきた
ニャンニャンにヨシヨシしてもらお
■
本当はずっとつらかったらしい
半年ぶりくらいに大泣きしました
本当に急だった
本当はずっと生きるのがつらかったらしい
まわりに自分大丈夫ですよアピールで軽いノリで接してた自覚はある
軽くないのに
悲しいことあってもまあいっかとかおもってたけど本当は悲しかったらしい
DVされてたとかそういうデカいトラウマは無いけど、自分の経験は客観的に見てかなり悲惨だった気がする
漫画なんて書いてる場合じゃない
自分自身が危ういんだから
でも私は何も成せない私のことを好きになれない
自分自身が危うくてもいいから、何かを成してほしい
そこは一生そういうスタンスだと思う
鼻詰まって息できない
そろそろ寝れそう
ま
マゾだから独り暮らしの寂しさ大好きなんだよな でも身体は悪くなっていく
1月は卒業がかかってるのでやすみます
ワンカップ酔わない
冬将軍良かった…にごりおいしー
なんかさー人生で課されたやるべき事がどんどん終わってきてセンチメンタルになっている
放棄ではなく修了させていったことにある程度の誇りを持っているけど、今まで何もしなくていい人生て無かったから何も課されない人生ってどんなんなんだろうと思う
結局大学でろくな友達できなかったな
ずっと大学のせいだと思ってたけど、私の責任でもあるな 舞台背景作ってるサークルなんてあったんだ~
ニャンニャン‼️
ニャンニャンかわいいよお！！！！！
ウニャーン！！！！！！
ニャンニャンの彼氏も決めなあかん
2月は賃貸解約する
かえる
私は東京に帰る
はーあ 何もしたくない
でも何もしない自分嫌いだ~
明日の授業出たくねえけど出なかったら後悔しそうだから出るだろうな
正月で脳が溶けた
正月、一生終わるな！！！
デブになり 死んでゆく 実家で
エナドリ飲めば実家でもわりとちゃんと出来る
実家だと気が抜けてしまうな~と思ってたけど気を抜くために実家に帰るんだった
私は3月で帰ります
実家で心がけること
・手書きの日記つける
少し高い手帳でも買います ハンドメイドが良い
・予定細かくつける
がんばるために
・家族以外の人とかかわりをもつ
絵画教室かな？それとも恋人作ろうかな 未来ないけど
やりたいことが出来ないなら独り暮らしに戻る
ウニャンをみんながかわいがってくれて嬉しい
